Όλα όσα θα ήθελαν να γνωρίζετε οι sex therapists
Ζευγάρια που ανησυχούν για «μη ταιριαστή» λίμπιντο. Άνθρωποι που παλεύουν να έρθουν σε οργασμό. Εραστές που αναρωτιούνται αν κάνουν «φυσιολογική» ποσότητα σεξ. Οι sex therapist, οι εκπαιδευτές και οι ερευνητές τείνουν να συναντούν αυτά προβλήματα ξανά και ξανά.
Να τι είχαν να πουν οι ειδικοί λοιπόν, για την μεγιστοποίηση της σεξουαλικής απόλαυσης.
1. Η σύγκριση κλέβει την σεξουαλική χαρά
Η Lori Brotto, ψυχολόγος και καθηγήτρια στο Πανεπιστήμιο British Columbia και συγγραφέας του βιβλίου «Better Sex Through Mindfulness», περνάει πολύ χρόνο προσπαθώντας να πείσει τους ανθρώπους να απορρίψουν την έννοια της «φυσιολογικής» σεξουαλικής ζωής όταν πρόκειται για το πώς και πόσο συχνά έρχονται σε επαφή.
Η συχνότητα με την οποία τα ζευγάρια κάνουν σεξ δεν αποτελεί ουσιαστικό μέτρο της σεξουαλικής υγείας, είπε, παρόλο που είναι κάτι στο οποίο «οι άνθρωποι κολλάνε πολύ». Δεν σας λέει τίποτα για το αν τα άτομα απολαμβάνουν πραγματικά τον χρόνο με τους συντρόφους τους και το σεξ που κάνουν, πρόσθεσε.
«Έχω δουλέψει με ζευγάρια που κάνουν σεξ κάθε βράδυ και είναι δυστυχισμένα μαζί», επανέλαβε η Casey Tanner, σεξοθεραπεύτρια με έδρα τη Νέα Υόρκη και συγγραφέας του βιβλίου «Feel It All». Αντίθετα, έχει δουλέψει με ζευγάρια που νιώθουν βαθιά συνδεδεμένα και κάνουν σεξ ίσως τρεις φορές το χρόνο.
Αφήστε το τι λένε οι αριθμοί και επικεντρωθείτε στον τρόπο που αισθάνεστε κάθε σεξουαλική εμπειρία, είναι η συμβουλή της Casey Tanner.
2. Ίσως ήρθε η ώρα να ξανασκεφτείτε το πώς ορίζετε το σεξ.
Έχουμε την τάση να θεωρούμε το σεξ ως μια πράξη, δήλωσε η Esther Perel, θεραπεύτρια ζευγαριών και συγγραφέας. Η ίδια αλλάζει τον ορισμό του σεξ για τους πελάτες της. «Το σεξ δεν είναι κάτι που κάνετε», τους λέει η Esther Perel. «Το σεξ είναι ένα μέρος όπου πηγαίνετε».
Συχνά θέτει ερωτήσεις όπως: «Τι είναι αυτό το μέρος; Τι θέλετε να ζήσετε εκεί; Πρόκειται για μια εμπειρία, για εσάς, υπέρβασης; Της πνευματικής ένωσης; Της βαθιάς σύνδεσης;» Ή, «είναι μια εμπειρία όπου μπορείτε να είστε πιο άτακτος και για μια φορά να μην είστε καλός πολίτης;».
Η αναγνώριση ότι ο κοινός οργασμός δεν είναι ο μόνος προορισμός κατά τη διάρκεια του σεξ μπορεί να βοηθήσει τα ζευγάρια να «ξεκολλήσουν», διαπιστώνει η Esther Perel.
Η Candice Nicole Hargons, αναπληρώτρια καθηγήτρια στο Πανεπιστήμιο Emory και συγγραφέας του υπό έκδοση βιβλίου «Good Sex», ενθαρρύνει τους πελάτες της να σκεφτούν την ιδέα ενός «σεξουαλικού μενού». «Οι περισσότεροι από εμάς παίρνουμε αυτό το πραγματικά άγουρο σεξουαλικό μενού που μας δίνουν όταν είμαστε νέοι», είπε.
Τα είδη του σεξ στο μενού μας μπορεί να επηρεάζονται από τα μέσα μαζικής ενημέρωσης, τα μαθήματα σεξουαλικής αγωγής και ό,τι μαθαίνουμε κοινωνικά. Αλλά ενθαρρύνει τους πελάτες της να δημιουργήσουν ένα πιο γευστικό, εξατομικευμένο μενού – «να λένε οι ίδιοι ποια είναι τα ναι τους, ποια είναι τα όχι τους και ποια πράγματα θα σκέφτονταν να κάνουν».
Το μόνο αδιαπραγμάτευτο πιάτο είναι η απόλαυση. «Θα εκπλαγείτε αν μάθετε με πόσους ανθρώπους μιλάω σε καθημερινή βάση που δεν καταλαβαίνουν ότι το σεξ δεν πρέπει να είναι επώδυνο», δήλωσε η Τζέσικα Ρος, sex therapist με έδρα το Μίσιγκαν. «Ο οργασμός; Προαιρετικό. Αλλά η ευχαρίστηση είναι υποχρεωτική».
3. Υπάρχουν περισσότερα από ένα είδη επιθυμίας
Η σεξουαλική επιθυμία, όπως απεικονίζεται στην τηλεόραση, τις ταινίες και την πορνογραφία, είναι πάντα αυθόρμητη. Mια ξαφνική, συντριπτική παρόρμηση για σεξ. Υπάρχει όμως και ένας άλλος, τύπος επιθυμίας, γνωστός ως «ανταποκρινόμενη» επιθυμία. Εμφανίζεται ως απάντηση σε ερωτικά ερεθίσματα, δήλωσε η Lauren Fogel Mersy, ψυχολόγος σε θέματα που αφορούν το σεξ και συγγραφέας του βιβλίου «Desire».
Οι άνθρωποι που τείνουν να βιώνουν ανταποκρινόμενη επιθυμία θα πρέπει να αισθάνονται ήσυχοι ότι δεν συμβαίνει τίποτα κακό με αυτούς, είπε. Μπορεί απλώς να χρειάζεται να καταβάλουν λίγη περισσότερη προσπάθεια για να καταλάβουν ποιο είδος ερωτικής διέγερσης τους βοηθά, όπως για παράδειγμα ένα άγγιγμα.
Επίσης, τα ζευγάρια πρέπει να αφήσουν την προσδοκία ότι πρέπει να είναι ευθυγραμμισμένα στο πώς και πότε βιώνουν την επιθυμία. «Η ασυμφωνία της επιθυμίας είναι ο κανόνας και όχι η εξαίρεση», δήλωσε ο Dr. Fogel Mersy.
4. Ποτέ μην υποτιμάτε τη δύναμη της κλειτορίδας.
«Η κλειτορίδα είναι η ατμομηχανή του γυναικείου οργασμού και η συντριπτική πλειονότητα των ευαίσθητων νευρικών απολήξεων που συμβάλλουν στην ευχαρίστηση βρίσκονται στην επιφάνεια του αιδοίου και όχι μέσα στον κόλπο», δήλωσε ο Ian Kerner, συγγραφέας του βιβλίου «She Comes First».
Οι περισσότερες στάσεις της σεξουαλική συνεύρεσης δεν παρέχουν μεγάλη διέγερση της κλειτορίδας, είπε, γεγονός που συμβάλλει σημαντικά στο χάσμα απόλαυσης ανάμεσα στα ετεροφυλόφιλα ζευγάρια. Με μια πιο «κλειτοριδική προσέγγιση στο σεξ», οι δραστηριότητες που συνήθως θεωρούνται προκαταρκτικά, όπως η χειροκίνητη και η στοματική διέγερση, δεν αποτελούν απλώς προπομπό για κάτι άλλο. Είναι το κύριο γεγονός, εξήγησε ο Ian Kerner.
Λαμβάνοντας αυτό υπ’ όψιν, υπάρχουν γυναίκες που μπορούν να έχουν οργασμό κατά τη διάρκεια της συνουσίας, δήλωσε η Debby Herbenick, καθηγήτρια στη Σχολή Δημόσιας Υγείας του Πανεπιστημίου της Ιντιάνα, η έρευνα της οποίας δείχνει ότι το 18% των γυναικών έχουν οργασμό μόνο από τη διείσδυση. «Για τις γυναίκες που θέλουν να έχουν οργασμό κατά τη διάρκεια της κολπικής διείσδυσης ή της συνουσίας, είναι εντάξει να το θέλουν αυτό και υπάρχουν τρόποι να το προσπαθήσουν», πρόσθεσε.
5. Οι άνδρες δεν έχουν διακόπτη
Υπάρχουν πολλά κλισέ σχετικά με την ανδρική σεξουαλικότητα: μεταξύ αυτών, ότι όλοι οι άνδρες σκέφτονται συνεχώς το σεξ και ότι «αρκεί ένα δυνατό αεράκι για να αποκτήσει ένας άνδρας στύση», δήλωσε ο Ian Kerner.
«Αυτό που χάνεται σε αυτή την αφήγηση είναι η μεγαλύτερη αλήθεια ότι η ανδρική σεξουαλικότητα είναι τόσο πολύπλοκη και μεταβλητή όσο και η γυναικεία», δήλωσε ο Isn Kerner.
Η ασυμφωνία επιθυμίας είναι το νούμερο ένα ζήτημα και οι άνδρες είναι εξίσου πιθανό να είναι ο σύντροφος με την χαμηλότερη επιθυμία όσο και οι γυναίκες, είπε. Συχνά, οι άνδρες πελάτες του νιώθουν μεγάλη ντροπή και αμηχανία που δεν ξεκινούν το σεξ με τον τρόπο που «πρέπει».
6. Είναι πιθανόν να σκέφτεστε υπερβολικά το καλό σεξ.
Η Sara Nasserzadeh, κοινωνική ψυχολόγος και συγγραφέας του βιβλίου «Love by Design», η οποία εργάζεται με πελάτες σε όλο τον κόσμο, δήλωσε ότι βλέπει την τάση σε ορισμένους από τους πελάτες της στη Βόρεια Αμερική να αισθάνονται ότι πρέπει να μιλούν για το σεξ μέχρι αηδίας.
«Είναι γελοίο για μένα, γιατί το σεξ είναι κάτι που αφορά τα σώματα», είπε. Αυτό δεν σημαίνει ότι το σύνθημά της είναι «Just Do It», αλλά μερικές φορές πρέπει να αφήσετε τα σώματά σας να συνδεθούν και να «μιλήσουν» για εσάς, δήλωσε η Sara Nasserzadeh.
Για να το θέσουμε αλλιώς: Το σεξ θα πρέπει να σας στερήσει στιγμιαία τη νοημοσύνη σας, δήλωσε ο Dr. Stephen Snyder, sex therapist με έδρα τη Νέα Υόρκη και συγγραφέας του βιβλίου «Love Worth Making».
«Το καλό σεξ σε κάνει πιο χαζό», είπε γελώντας. «Και το σπουδαίο σεξ σε κάνει πραγματικά, πραγματικά ηλίθιο».
Με πληροφορίες από New York Times
Ακολούθησε τα Ηλειακά Νέα στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις
